Keluar Kamar

SUATU hari ada Yaklep deng Obed dorang bermain tebak-tebakan.
Yaklep: "Bed, Sa Pu Tekana. Kalo Ko Bisa Jawab, Kam Minta Apa Saja Sa Kase”.
Obed : “Ok de, Paling Ko Pun Tebakan Itu-itu Aja..."
Yaklep: "Pigimana Cara Ko Kluar Dari Kamar yang Tra Ada Pintunya, Ko Tra Boleh Pake Alat Bantu Apapun?"
Obed : “Wa.. Sulit! gimana Sa Panjat atau Bongkar Tembok Kalo Tra Bole Pake Alat. Trus Apa Solusinya..???!"
Yaklep: "Ko Bodok! Tinggal Kluar Saja Too, Kamarnya Trada Pintunya!!!"

Naik Turun

SUATU hari Pace Yaklep tanya dia pun cucu sedang nonton berita di televisi.
Yaklep : “Cucu ko lagi nonton apa ka..?”.
Cucu : “Berita Tete...!”.
Yaklep : “Berita apa..?,”.
Cucu : “Berita minyak..?”
Yaklep : “Minyak apa..?,”
Cucu : “Minyak naik turun”.
Yaklep : “Memang ada minyak naik – turun”.
Sebab Yaklep tau yang ada cum itu minyak goreng, minyak tanah! ko ini malah ada minyak naik - turun?
Cucu : “Ya iyalah Tete, minyak naik itu, minyak tanah yang diangkat oleh atlet bina raga, pas waktu dia latihan beban, minyaknya dinaikkan dan diturunkan”.

Ikan Potas

KLAR goreng ikan, Yakop anak Pace Yaklep, taru ikan di atas meja, trus dia pi main-main, pas bale begini dia bapa ternyata su makan ikan habis, anak ko tanya dia pu bapa.”Bapa eeee sapa yang makan sa pu ikan di meja kaaa!!!”. Yaklep jawab,” Anaaaa bapa tra tau siapa yang makan eee...". Yakop tanya lagi,”Bapa baa... boo ...!, sapa yang makan sa pu ikan ituuuuu…..". Yaklep jawab lagi,"Anaaaa bapa su bilang tooo…bapa tra tau". Jadi Yakop mulai star menangis, dia bapa tanya bali dia, "Kenapa ko menangis kaaaa…??". "Sa menangis karna ikan tadi itu sa goreng deng Potas". Pace Yaklep kaget, "Ba?, betul kah???...boooooo ... anak!.. ,ikan tadi itu bapa yang makan.".
Yakop,”???!!!”

Surat

Yakop anak laki-laki Yaklep yang sedang kuliah di luar Papua kirim surat ke de pu bapa di Papua..."Bapa...... mengingat krana uang ADMINISTRASI de uang SEMESTERISASI nae de uang PACARANISASI trus bertambah maka, uang TRANSFERISASI harus kase nae....". Truzzz tra lama begini surat tiba de pu bapa. Truzz Yaklep balas surat bilang...."Anak...mengingat karena hasil KEBUNISASI dan PANENISASI bakurang maka ko mending pulang untuk MENCANGKULISASI di KEBUNISASI supa bisa penuhi ko punya PERMINTANISASI..... kalo ko tra mau nanti PARANGNISASI menyusul kesana...”

Bakalai

PACE Yaklep de dia pu Mace dong dua bakalai hebat. Trus de mo kas tinggal de pu maitua. Jadi pace de jalan keluar rumah.
Mace : "Bapa !!! Baru Anak-anak".
Pace : "Ko Ambil Sudah".
Mace bilang : "Bapa Baru Rumah, Motor, Barang-barang Ni...".
Pace jawab : "Ko Ambil Sudah".
Mace de cari akal, pegimana supa Pace tra pi tingalkan dorang samua. Begini Mace dia senyum manis sam monyongkan dia pu bibir ka muka, trus Mace angkat dia pu rok sedikit.
Mace bilang : "Bapa Baru Ini,...”, sambil tunjuk dia pu rok baru YANG KAMARIN Pace belikan. Langsung Pace ko jawab : "Mama Sa Kedepan Beli Rokok Dolu Ehhh.., Nanti Sa Bale...Ehhhh...!!!??

Main HP

Satu kali begini Yaklep de main de pu cucu pu HP, maklum waktu dulo dia dong trada kenal de HP, jadi de udik skali. Pas ada asik tindis-tindis tombol hp begini, tra sengaja Yaklep tekan tombol "panggilan"(call) begini ta dengar bunyi nada sambung dan selanjutnya terdengar :
Suara : "KANTOR POLISI SELAMAT SIANG, DENGAN SIAPA INI ?"
Yaklep de kaget tra bae punya dan langsung gugup, trus dia jawab telepon: "INI DENGAN TETE MANIS....SA CUMA MO CEK KAM SAJA, KAM BAIK-BAIK TO......",langsung Yaklep dia tutup HP.

Kencan Buta

YAKLEP deng merencanakan suatu kencan buta buat Obed sahabatnya. Tetapi Obed agak sedikit khawatir. Karena ia berkencan deng orang yang tra dia kenal. "Apa yang Sa harus lakukan jika dia jelek?" kata Obed, "Apa sa harus bersamanya sepanjang malam." "Jan khawatir, datang saja ke dia pu rumah dan temui dolu. Jika ko suka deng apa yang ko lihat, maka semuanya bajalan sesuai rencana. Jika sebaliknya, ko cukup batariak saja ´Aaaaaauuuuugggghhh!!´ dan berpura-puralah terserang malaria," kata Yaklep. Malam itu juga, Obed pi ke rumah nona yang dia mau kencani. Ketika si nona keluar Obed tanganga melihat betapa cantiknya si nona. Pada saat Obed akan bicara tiba-tiba si nona batariak, "Aaaauuuggghhh!"

Obat Batuk

Yaklep adalah lelaki yang rajin memeriksakan kesehatannya ke dokter setiap satu minggu. Tiap minggunya selalu ada keluhan baru. Suatu hari dia datang ke dokter dengan membawa keluhan yang aneh.
Yaklep : "Dokter, knapa ya setiap Sa batuk, suara batuk Sa jadi kecil, bahkan tidak terdengar. Apa ada yang salah dengan telinga saya ka?".
Dokter : (Hanya mengangguk sambil menulis resep). Tidak lama kemudian.
Dokter : "Bapa ini resepnya, obatnya bisa dibeli di apotek sabelah".
Yaklep (dengan sedikit keraguan) dia balik Tanya: "Dok apa obat ini bisa mengobati telinga saya?".
Dokter : (dengan santai) "Tidak, obat itu akan membuat suara batuk Bapa makin keras, supaya terdengar!".
Yaklep : "!?????????###"

Ikut Mama

Yaklep deng dia pu maitua suatu hari ribut. Tra tau apa awalnya, tapi yang jelas buntutnya dong berebutan anak. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun, anak ketiga masih menyusu. Saking hebatnya dong bakali piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena maituanya tra tahan lagi, "Pa, Kalo Begini Trus Lebe Kitong Cerai! “. Yaklep pun balas : “ Kalo Itu Ko Pu Mau! Oke!!”. Lalu Yaklep tanya dia pu anak pertama sambil membentak." Ehh Ko..Pilih Mama Atau Papa..?". Anak pertama jawab, "Sa Ikut Mama..". Jawaban anak ke dua sama deng dia pu kaka kecuali anak ketiga belum bisa bicara. "Semua Ikut Mama, Tra Ada Yang Mau Ikut Papa..!Kalo Gitu Papa Ikut Mama Juga La Yaooo!!!!".

Beli Bensin

Yakop ni de ada main kelereng deng de pu teman-teman di halaman samping rumah.
Karena masih kecil dan pas saat itu musim permainan kelereng. Sewaktu sedang rame-ramenya, tiba-tiba de pu Bapa panggil dia :
Yaklep : "Yakop ....Yakop...Yakop....!!!"
Yakop : "Ya...Bapa"
Yaklep : "Yakop...ko tolong beli Bapa bensin kha, untuk Bapa pu motor."
Yakop : "Adoh.....Bapa ni...sa ada main baru...suru yang lain sudah....."
Yaklep : "Anak ...ko tolong Bapa dulu, nanti Sa kase ko seribu...."
Yakop : "Bapa, bagemana kalo sa kase Bapa 2000 sudah baru Bapa ko yang beli e......"

Nonton TV

YAKLEP dia dudu nonton televise (TV). Dia putar chanel 1 filem pocong, chanel 2 film drakula, chanel 3 film sunggi-sunggi.......Yaklep bilang "Bah....semua film setan-setan...."Yaklep pusing.... dia panggil de pu cucu suruh cek antena,....
Trus cucu Yaklep cek, cucu bilang bah tete antena menghadap ke kuburan. langsung Yaklep boooo......pantasan dapat film-film Neraka" Cucu coba ko kasi menghadap ke lokasi belok kiri (tempat prostitusi) pasti kitong dapat film perang????

Berita Bahagia

KETIKA baru saja pulang kerja Yaklep dia dapa kabar gembira dari dia pu maitua.

Mace : “Yang Sa Pu Brita Gembira Untu Ko”.

Yaklep : “Brita Apa Cayang”.

Mace : “Tra Lama Lagi Penghuni Ruma Kitorang Akan Bertambah. Kitong Tra Lagi Berdua, Tapi Bertiga”.

Yaklep malompat bahagia deng dia beri kecupan sayang pada dia pu maitua.

Yaklep : “Ohhh... Yayang, Skarang Sa Laki-laki Paling Bahagia di Dunia,”

Mece : “Sa Juga Perempuan Paling Bahagi..a Di Dunia. Jadi Mulai Besok Sa Pu Mama Su Bisa Tinggal Bersama Kitorang To..??”. Yaklep hanya berkata singkat, Apaaaaa !!!!!?????”

Lupa Letakkan

Siang Begini Yakop sepulang dari sekolahan bercerita sama Pace Yaklep yang tra pernah dudu dibangku sekolah.

Yakop :"Bapa ...Pak Guru Tadi Dia Marah Saya".

Yaklep :"Ko Salah Apa ...?"

Yakop :”Tadi To Sa Tra Bisa Jawab Pertanyaan Pak Guru”.

Yaklep :”Memang Pak Guru Tanya Apa ? “.

Yakop :”Pak Guru Tadi Tanya... Dimana Letaknya Benua Australia...”

Yaklep :”Makanya Laen Kali Kalo Ko Letakan Barang Jan Sampe Lupa!!!”.

Yakop : !!!!!!???????

Cium Tanah

Ketika pesawat mendarat, orang-orang di airport, termasuk Mace Yaklep yang jemput Pace Yaklep semua binggung, karena dong lihat penumpang turun pada cium tanah, dan sembah sujud berkali-kali, terus ada yang bilang ooh mungkin dorang su lama tara pulang kampung sampai dong harus cium tanah. Mace : “Ehh Pace Sa Tanya, Knapa Tadi Ko Dan Dorang Semua Pada Cium Tanah”. Pace : “Krana Kitong Semua Hampir Mati di Atas Sana”. Mace : “Memang Ada Apa Ka ???”. Pace : “Krana Mesin Pesawat Rusak”. Mace hanya manganga tra bisa bersuara dia langsung peluk Pace sambil managis di dada Pace.

Masih Gila

SUATU malam Pace Yaklep tugas jaga malam tiba-tiba dia dikagetkan oleh seorang pasien rumah sakit gila yang datang tergesa-gesa melapor tentang kelakuan temannya sekamar.

Pasien : “Pak, Tadi Si Omen Dia Aneh”.

Kepada Yaklep pasien ini kemudian bercerita ketika lampu listrik mati temannya itu tiba-tiba meloncat ke atas meja sambil berteriak keras “Lihat Sa Jadi Lampu, Lihat Sa Jadi Lampu”.

Yaklep : “Memangnya Knapa???”

Pasien : “Itu Artinya Si Omen Masih Gila To”

Yaklep hanya manggut, dalam hatinya berkata: Yo, Kam Dua Sama !!!!????

Sepeda Motor

Seorang makelar bertamu ke rumah Yaklep menawarkan sepeda motor karena dia dengar Yaklep sedang mencari motor bekas.
Makelar :“Sa Dengar Pace Cari Motor Bekas Ka”
Yaklep: “Betul Sekali, Memangnya Ada ???”.
Makelar : “I ..Yo...Ada Yang Mau Jual, Kayaknya Cocok Buat Pace”.
Yaklep : “Ko Top Pintar Ambil Hati Dasar Makelar!!!!!!”.
Si makelar lantas cerita panjang lebar deng dia pu bahasa makelar soal motor yang mau dijual oleh pemiliknya padahal baru dipakai dua bulan dan sekali jatuh dengan tawaran harga dibawah harga pasaran.
Makelar : “ Tapi Jatuhnya Itu Pace “. Yaklep : “Maksud Ko”. Makelar: “Motornya Jatuh Dari Helikopter”.
Yaklep : “ Ahhhh !!!!!!!????????.

Cat Langit

Pace Obed kon stil rapi bajalan sambil pegang map, pas di depan gang begini dia papasan deng Pace Yaklep, trus dong dua dudu gobrol Sersan (Serius Tapi Santai) di Pos Kamling. Yaklep : “Kalo Ada Proyek Bagi-bagi Ka”.
Obed : “Trada”. Yaklep : “Knapa Ko Bawa Map”.
Obed : “Sa Lagi Cari Kerja”. Selanjutnya Obed dia Curhat sama Yaklep Su setengah mati cari pekerjaan.
Obed :“ Ipar Ko Bisa Tolong Ka ???“.
Lalu Yaklep tawarkan pekerjaan kalao Obed mau dia pu gaji satu bulan 25 juta rupiah.: “Ahh Yang B Saja”.
Yaklep : “Masa Sa Tipu Ko”.
Obed : “Ohhh Kalau Begitu Sa Mau Tapi Dia Pu Kerjaan Apa Ka ???. Yaklep : “CAT LANGIT”.
Obed : Apaaaa !!!!!!!!

Batang Leher

PACE Yaklep da lagi dudu bikin ulu parang di depan rumah, baru da pu cucu datang ganggu dia. Cucu : tete sa mo tanya, tete ko su injak amerika ka belum ?

Yaklep : sudah. Cucu : kalo australi ?

Yaklep : sudah. Cucu : trus Inggris ?

Yaklep : sudah semua. Da pu cucu ganas sampe cari pertanyaan apa yang da pu tete tra bisa jawab.

Cucu : tete, bali tete su injak ka belum ?

Yaklep : cucu, yang ko mo tanya semua itu tete su injak. Cucu : kalo begitu apa yang tete belum injak ?

Yaklep : yang tete belum injak di dunia ni…cuma ko pu batang leher saja yang tete belum injak. Cucu : !!!???

Kondom

Pace Yaklep tra habis pikir maituanya hamil lagi, ketika Mace Yaklep melapor sudah tiga bulan telat bulan, karena dia sudah mengikuti anjuran masuk program KB memakai kontap untuk stop anak, dengan yang biasa dong bilang komdom, lalu mereka dua berdialog. Mace :”Mungkin Ko Salah Pasang”. Pace : “Ah Trada Su Betul Mo”. Mace : “Coba Ko Inga Ulang”. Pace : “Begini To Sbelum Kitong (sensor ah!!) Sa Pasang Disini” kata Pace sambil pegang Kondom, kemudian dia sarungkan ke jari telunjuk (seperti ancungkan jempol—TOP--), sedang empat jari yang lainnya dia tutup. Mace : !!!???

konde

Pace Yaklep kon main teka-teki deng Pace Obed.“ ditusuk bukan sate, dijaring bukan ikan” apakah itu?, tanya Pace. Obed dia heran deng teka-teki Yaklep. Krana baru kali ini dia dengar ada teka-teki macam begitu.”ko bisa jawab ka tidak” kata Yaklep. Obed kon pikir keras putar otak, tra lama begini dia jawab.”orang kena paku”. Yaklep :”coba ko kase alasan”. Obed : “i ya la, dia pu kaki kan tatusu paku, lalu dong ikat deng perban to”. Yaklep: “sambarang saja ko”. Obed : “coba ko jawab suda”. Jawaban Yaklep adalah “KONDE”. Obed: !!!???

Menjarah

Suatu hari Pace Yaklep naik motor. Pas di jalan protokol dia lihat orang –orang keluar dari sebuah toko sambil membawa macam-macam barang. Spontan Pace berhenti, tapi sebelum masuk toko, dia parkir motornya di pingir jalan. Tidak lama begini Pace ke luar dari toko sambil jinjing sepeda kecil. Tapi betapa kegetnya ketika melihat motornya sudah tidak berada di tempat semula.

“Over dompret, bukannya untung ehhh…malah buntung” maki Pace Yaklep sambil jalan kali seret sepeda anak-anak hasil jarahannya.

Emosi

Pace Yaklep sumbu tra bae deng ulah anak-anak kampung sebelah. Soalnya ketika dia sedang keliling kampung untuk menjajakan dagangannya menjual minyak tanah dia dapa ledek dari anak-anak Pas Pace bateriak begini anak-anak dong juga batariak. “Mi..nyak !!! Mi. nyak !!!”teriak Pace. Anak-anak dong balas:“Pak minumnya peke apa..?”. Pace : “Mi…nyak”. Anak-anak : “Pak makanan dengan apa ?”. Pace : “Mi..nyak !!!”. Kejadian begitu itu trus berulang-ulang kali hingga Pace putar badan 90 derajat. Liat Pace dia balik badan anak-anak trus ambil langkah seribu. Pace : “Ehh .. awas kam jan lari…, Pace lari kilat kejar tu anak-anak sambil pikul jerigen minyak tanah.

Ke Amerika

Pace Yaklep dia buka kursus les di rumahnya. Suatu hari begini ada dua murid terlambat. Lalu Pace tanya. "Edo, knapa hari ini ko tlambat!!?" Edo : "Sa tlambat bangun Pak, sa ke Amerika naik pesawat terbang, disana sa diajak Obama jalan-jalan. Tra tau begini sa lihat hari su siang Pak." Pace : "Alasan!! Lalu ko Jiki, knapa tlambat?!!" Jiki dengan santai menjawab, "Sa diajak Edo Pak." Pace Yaklep : !!!???

Kecelakaan

Suatu hari terjadi kecelakaan sepeda motor di depan rumah Pace Yaklep yang sangat terkenal karena ahli menyembuhkan penyakit. Orang yang terjatuh dari sepeda motor itu ditolong oleh seorang Polisi. Lalu terjadilah dialog. Polisi : "Wah....untung bapak jatuh tepat di depan rumah Pak Yaklep, jadi saya tidak perlu repot-repot membawa bapak ke rumah sakit. Sebentar ya Pak! saya panggilkan Pak Yaklep..." Lalu orang yang terjatuh dari sepeda motor itu berkata pada Pak Polisi... "Tidak perlu repot-repot memanggil Pak Yaklep, karena saya sendiri adalah Pak Yaklep ..." Polisi : "!!!???"

Doka dan Ademsari

Pace Yaklep deng mas jawa satu....dong crita-crita, trus Yaklep bilang : "mas disa pu kampung tuh, orang dong suka baku pukul dengan DOKA.."
trus mas de tanya :" Klo dapa pukul deng doka tuh nanti bagaimana?"
Yaklep bilang : "Klo dapa pukul deng doka muka pica-pica.."
mas : "betul kah ??"
Yaklep: "iyo betul....nih"
trus Yaklep tanya sama mas "klo kam di jawa sana bagaimana?"
mas karna bingung mo bilang apa lagi..mas langsung tembak begini "ADEMSARI..."
Yaklep de tanya sama mas..klo kena itu..tuh bagaimana nanti..???
mas bilang :"Adow itu paling parah....1.sariawan 2.bibir peca² 3.tenggorokan kering 4.panas dalam,tapi yang paling parah 5 ini "
Yaklep bilang : "Apa tuh...??"
Mas : " 5 susah buang air besar...."
Yaklep : "waksssssss...Dembarased"

Penjualan Luar

Pace Yaklep berlibur ke Bali. Jelang siang hari dia pergi ke pantai Kute. Pace pingin berjemur badan seperti turis-turis asing. Lantas Pace ambil duduk di pasir pas di samping cewek bule. Tidak lama begini mereka dua asik gobrol. “Anda bekerja dimana ..?” kata sang bule. “Di perusahaan minyak,” jelas Pace. “Ya.. ya.. Anda ternyata orang hebat,” lanjutnya. “Iya saya cape sekali, makanya saya berlibur”aku Pace. “Kalau boleh tahu dibagian apa ?”tanyanya lagi. “Oh.. di bagian penjualan luar,” jawab Pace (maksudnya penjual minyak tanah keliling yang biasa pikul jerigen masuk kampung keluar kampung sambil batariak minyak..minyak), dasar bule tidak ngerti dia hanya angguk-angukkan kepala.

Penjual Daging

Pace Yaklep ko sakit gigi. Jadi siang itu, pace ko lagi tidur di kamar. Tra lama begini, ada tukang jual daging lewat. Dia teriak kuat-kuat. “Daginggggg sapiii!! Daginggg Sapiiiii!” Makin ke dekat Pace pu rumah, suara makin kuat. “Daginggg sapiii!” Pace emosi, dia tra tahan deng penjual daging pu suara yang bikin dia pu gigi tambah sakit. Pace kasi keluar kepala dari jendela dan teriak penjual daging. “Hehhh... tra Bisa suara pelan kah??? Ko pu otakkkk kah tidak???"

Penjual daging langsung sambung: ”Aduhh, maaf pak, Otak sapinya sudah habis, yang ada tinggal daging dan hati sapi aja, bapa mau brapa kilo? “ Pace kasi keluar tangan yang pace kepal, “Ko mau ini???” Penjual langsung kaburr!

Epen ka

Pace yaklep tanya depu mace, mace ko mau kemanakah? Mace bilang,yee...kapal putih so masuk jadi saya mau ke pelabuhan too.
Begini, pace Yaklep bilang, mace tidak usah pergi. Trus mace bilang "jie...EPEN KHA...?? pace Yaklep bilang"yo...ko tuggu besok kapal putih masuk, saya pergi pukul ko punya EPEN itu kasih mati... biar ko tobat…

Beli Kelambu

Pace yaklep de pu pace Kon skali dapat penyuluhan dari Dokter dan perawat Puskesmas untuk mengurangi penyebaran malaria antara lain dengan memakai kelambu.
Tentu pace Yaklep tidak bodok mau mati konyol karena malaria. Pace Yaklep lalu pergi ke kota mau beli kelambu. Sayang dia lupa kata 'kelambu'
Sampe di toko, pace Yaklep bertanya kepada penjual: "Eh, bapa sa mo beli barang yang sa ikat sana,... ikat sini,... trus sa di dalam nyamuk diluar..! Ko mengerti ka tidak..."

Lagu Tentara

Pace Yaklep de pu anak duduk SD dapat pekerjaan rumah dari guru. Anak Yaklep tanya de pu bapak dirumah dan Yaklep memberikan penjelasan bentuk de pu perumpamaan.

Guru: Besok kolo ko su besar jadi apa kah?
Anak: Jadi tentara to, barang apa jadi
Guru: Tentara tong banyak. yang seperti apakah?
Anak: Ada dia pu lagu, "Maju tak gentar.. Membela yang benar ..."
Guru: Itu tentara apakah ?
Anak: Tentara biasa to. Tapi de pu pangkat Jenderal
Guru: Lho kok pangkat lain bagaimana lagunya?
Anak: Klo setingkat kapten, letnan dan sekitarnya, dia pu lagu lagu "Bagimu negeri, kami berbakti. Padamu negeri, jiwa raga kami ..."
Anak: Nah kalau prajurit, kopral dan sebagaianya, lagunya "Di sini senang, di sana senang, di mana-mana hatiku senang ... Asal komandan senang to!!!"

Koteka

Pace Yaklep suatu hari dapat tamu dari luar Papua. Sitamu bertanya pada pace Yaklep :
Tamu : "Pace, koteka itu terbuat dari apakah?".
Yaklep: "Oh..itu terbuat dari terong hutan yang dipanggang hingga kering, lalu isinya dibuang".
Tamu: "Knapa tidak pake daun pisang saja pace?".
Yaklep:"Giila lu!!Lu kira lontong kah"!!!

Paman USG…

Mantri pace Yaklep pacaran deng perem SMA… Pas hari Jumat siang pulang kerja tempo jadi, Pace Yaklep ko apel ka ini di perem pu rumah… Pas perem ada duduk potong sayur… dorang dua cerita rame e….

Yaklep : "Ade, ko tau di dunia nih kak cuma sayang ko saja…"
Perem : "Aeh, stop sudah…"
Yaklep: "Beh, ade… kaka tra tipu…"
Perem : "Iyo, ntar balik ke rumah sakit… ktemu suster satu bilang begitu juga.."
Yaklep : "Siooo… ade kak tra tipu…"
Perem :" Z tra percaya…"
Yaklep:"Ade… klo ko tra percaya, ko blah kk pu dada sudah… ko liat…cuma ko pu nama sj yg ada di situ…"
pas perem ko ada pegang pisau n mo iris bawang.... dan perem ko tekan pisau di bawang Yaklep :"Sungguh-sungguh sampe kena di papan iris ka ini...""
Perem : "Ah, kaka… betul ka??? [sambil kas tunjuk pisau]
Yaklep: "Ah, ade… lebih baik USG saja sudah… supaya ko liat ko pu nama yang kaka Pilox… epenkah.."

okh..okh

Pace Yaklep de jual babi, pas pace lewat di pos kamling. Pace Yaklep batriak babi… babi…i. dengar suara pace Yaklep.

Anak-anak muda dong ganggu pace Yaklep deng suara babi "…okh…okh."
Pace Yaklep rasa tersinggung.
Pace Yaklep tanya : " kalian ganggu sayakah???....okh-okh….."
Bale jawab trada ganggu okh…okh… dorang bertengkar sampe bawa ke kantor Polisi.
Pace Yaklep kasih tau ke Polisi, Yaklep :" dong ganggu saya.... okh…okh."
Anak muda : "Kitong trada ganggu pace okh…okh "
Pace Polisi : "Tanya baru siapa duluan bilang okh..okh"

Yakep dan Pemuda Pemberani

Suatu hari Pace Yaklep ko dekati 4 orang anak muda yang sedang duduk-duduk pinggir jalan, dan meminta uang secara paksa.
Saat minta uang pace Yaklep angkat bicara dengan nada menggertak, “Siapa Berani Di Sini??”
Satu dari pemuda berdiri dan berkata, “Sa Berani!”
Yaklep menggertak sekali lagi, “Ayo! Siapa Lagi yang Berani??!”
Pemuda berikutnya berdiri dan berkata, ”Sa Juga Berani!!”
Yaklep itu mulai gentar, tapi dia terus menggertak, “Siapa Lagi??!”
Dua pemuda berikutnya berdiri dan berkata, “Kami Berani, Kenapa!”
Yaklep pu nyali becek dan berkata, ”Kalau Begitu Kitorang Lima Pemuda Pemberani!!”

Gila ka…

Pace Yaklep masuk Rumah Sakit Jiwa de tanam besi. Terus tiap pagi dan sore de siram. Skali begini ada kunjungan dari bapak bupati ke RSJ, pas pace gila ko ada siram-siram besi yang de tanam.
Bapak bupati lewat terus de bilang : "sah....subur ee....."
pace Yaklep langsung de balik, baru de bilang : "Bapak bupati ko gila kah ??? ini besi....... hahahahaheee........................capcay deh

Gagal Masuk Tentara

Pace Yaklep dia pengin sekali menjadi tentara, karena dianggap gagah dan perkasa.
Ketika ada penerimaan, pace ko tra tunggu lama, langsung urus dokumen dan mendaftar.
Semua tes administrasi dan tertulis Pace Yaklep lewati tanpa masalah.
Tetapi saat pengumuman Pace kaget bukan main, karena dia tra lolos.
Dengan hati kesal dan tra terima, Pace Yaklep ko tanya ke panitia, “pace kenapa saya tra lulus kah…”
Panitia jawab ko pu hasil tes memang semua mantap, hanya dikesehatan ko kalah karena gigi ompong.
Pace Yaklep marah dan bilang, Pace sa mau tanya ulang ini, torang ini masuk tentara perang mau baku tembak kah baku gigi…..

Dalam Pesawat

Pace Yaklep dan pace Kon dong dua dalam pesawat, pas su terbang, pilot sampaikan 1 dari 4 pu mesin pesawat rusak diharap penumpang tenang.
Tra lama kemudian, pilot umumkan ke-2 kali, mesin ke-2 rusak tetap tenang.
Baru setengah jam kemudian pilot umumkan. Kali ini mesin ke-3 rusak. Pilot pu permintaan penumpang tetap tenang karena hanya terlambat 1 jam. Pace Yaklep su keringat dan slalu berdoa didalam pesawat. Karena su jengkel Pace Yaklep mengumpat, "Pesawat sialan. Klo mesin keempat mati, bisa semalaman kita di atas sini terbang, mati."

Isi ulang

Pace Yaklep de pu anak pacaran. Rada rasa mau-malu anak Pace Yaklep tanya pacarnya ade ko su berapa kali pacaran kah. Si cewek de pu senyum jawab : Say… ko tra rugi pacaran deng aku. Pacaran saja baru skali mo. Satu kali perdana, lainnya hanya isi ulang terus… tau !

Berapa Liter

Suatu waktu, Yaklep pi ke warung mau beli rokok, sampe di warung pace ko berteriak
Yaklep: "Pace beli rook kah...?"
Pemilik Warung : (acuh sambil atur-atur jualan)
Yaklep: (deng suara sediki keras) "Pace beli rook kah...?"
Pemilik Warung: (masih tetap acuh)
Yaklep: (berteriak keras skali) "Pace beli rook kah...?"
Pemilik Warung : (deng nada marah) "Eh..Yaklep, ko hormat sedikit dengan orang tua ka… ko kira sa ini tuli kah…? Memang ko mau beli minyak berapa liter …..?"
Yaklep: ???

Bos pu Jas

Pace Yaklep jadi pembantu. suatu siang, dia telepon dia pu bos di kantor.
Yaklep:"Halo bos, ini saya Yaklep,"
Bos:"Oh, Yaklep, ada apa telepon?"
Yaklep:"Ah trada bos, sa cuma mo lapor skalian minta maaf, waktu sa setrika tadi, Bos pu jas terbakar,"
Bos yang keliatan sibuk jawab:"Sudahlah Yaklep, biar saja! Tra apa-apa, nanti sa beli yang baru,"
Yaklep:"Oh, Bos baik sekali, terima kasih,"
Bos:"Halo Yaklep, macam ramai sekali deng suara-suara di sebelah, ko ada dimanakah? ini ko telepon darimana?"
Yaklep:"Sa di wartel Bos,"
Bos:"Kenapa tra telepon dari rumah saja?"
Yaklep:"Tidak bisa Bos, masalahnya rumah juga ikut terbakar deng Bos pu jas,"
Bos:"Haaa????"

Kirim Surat Tra Dibalas

Yaklep, semakin hari semakin nakal saja di sekolah, pada hal dia su kelas 3 SMP mau ke SMU, tapi dia pung malas saja minta ampun…..
Satu kali Yaklep tra pi sekolah, dan esok harinya ibu guru marah dan tanya…
Ibu Guru : " Yaklep, kenapa kemarin ko tra masuk sekolah….?"
Yaklep dengan enteng diajawab : "Sa sakit Ibu…. !"
Ibu Guru : " kamu ini, baru kenapa ko tra kirim surat?"
Yaklep: "Percuma saja ! nanti ibu juga tra mungkin balas mo…....?????"

Baku Piara

Yako : "Yaklep kapan ko mau kawing saya ka…, sa su malu ini … deng orang-orang, kita su lama baku bawa baru…” kita kawin bulan Oktober suda e…..!!.
Yaklep : "Oh ... belum bisa! Soalnya, bulan Oktober sa ada banyak urusan dikantor "
Yako: "Kalo bagitu November suda..."
UTU : "Adoh... apalagi November sa mo ada pelantikan kenaikan pangkat"
Yako: "Oh kalo bagitu Desember suda e... supaya rame"
Yaklep: "Desember terlalu rame karna hari Natal, sabar suda... nanti January tahun depan suda… bisa to"
Yako: "Oh... jangan January bahaya... bulan itu ko sudah geger otak..."
Yaklep: "ko tau dari mana... ko macam tukang ramal saja….?"
Yako: " saya memang bukan tukang ramal ... tetapi kalau suda bulan Januari, ko pu kepala su pica sa pukul dengan botol…...."

Nama Urep

Mace Yaklep baru saja melahirkan. Mace ini sudah pu anak tiga laki-laki semua. Jadi mace ingin sekali punya anak perempuan,

supaya dapat "mas kawin" begitu.
Bidan : "Mama, ini anak sudah saya kasih bersih..."
Mama : "Laki-laki atau perempuan kah?" (tanya mama tara mo tengok ke anaknya).
Bidan : "Laki-laki Mama..."
Mama : "Ah... laki-laki lagi..." (dengan kecewa berat)
Bidan : "Lantas... kitong kasih nama dia siapa?"
Mama : "Kasih nama dia UREP saja... sebab dia pung bapa nama YAKOB."
Bidan : haa mungking dong mace tra suka laki-laki kah"??!!"

Salah Teriak

Pace Yaklep pi dokter gigi berobat di klinik. Pas dokter cabut de gigi Yaklep batariak keras-keras. Selesai diobati dan gigi Yaklep dicabut, baru pace tanya dokter...

Yaklep: "Berapa dok, biayanya..?"
Dokter: "Murah Rp.200 ribu saja..."
Yaklep: "Lho, pa dok biasanya kan cuma Rp.50 ribu..!"
Dokter: "Memang.. tapi gara-gara teriakkan pace Yaklep, 3 pasien saya yang lainnya kabur!"

Kapten

Apa bedanya kapten kapal indonesia dengan kapten kapal luar negeri.Soalnya, adalah ketika kapal sedang belayar tiba-tiba kapten kapal dapat laporan dari ABK bahwa ada kebocoran di lambung kapal ?. Karena Pace Obed tidak bisa jawab, Pace Yaklep ambil inisiatif menjawab. Kata Pace Yaklep, kalau kapten kapal luar negeri perintahkan anak buah kapal langsung di las. Kalau kapten kapal indonesia suruh perwira dan anak buah kapal kumpul dulu.”Dorang bentuk panitia untuk menghitung berapa besar anggaran yang dibutuhkan me-las lambung kapal..!!??

Tabrak Bapak

Mace Yaklep dia kaget melihat Yakop pulang sekolah menangis, lantas dia dekati anaknya kemudian bertanya dengan penuh keibuan.”Ehh...anak knapa ko menangis ?. Ko bakalai di sekolah ka ? atau ko kena marah Bapak Guru ?”.
Yakop sambil terisak-isak memberi penjelasan kepada dia punya Mama.”Trada Mama,..uh..uh..uh” isak Yakop.”Lalu, apa yang ko tangisi” kata Mace.
“Tadi kan sa naik motor to, tra tau bagaimana sa tabrak orang” jelas Yakop. ”Kapan..?” tanya Mace.
” Tiga jam yang lalu” kata Yakop. ”Baru knapa baru sekarang menangisnya,” kata Mace.
Yakop dia sejenak pandang dia pu Mama dengan pandangan sedih.”Aduh mama, sa minta maaf. Yang sa tabrak itu, Bapak..!!!”kata Yakop.
Mace :”apa...!!!???

Minum Avtur

Pace Yaklep & Pongkreng bekerja pada perusahaan penyalur AVTUR di Jakarta.

Mereka berdua setiap Sabtu sering mabuk (teler) bersama

Pas donk lagi minum, pace Yaklep bilang sama Pongkreng, “Kreng, kata orang teler yang asyik itu minum avtur'.

"Coba, yuk..!!!?” kata Pongkreng pada pace Yaklep.

“Apa gak bahaya, klep …??” tanya Pangkreng heran.

“Katanya, sih gak masalah,” kata Pace Yaklep meyakinkan.

“Kita coba aja sedikit dulu, segelas aja..!” Pongkreng penasaran tapi agak takut.

Akhirnya mereka mencoba minum segelas. Setelah 5 menit gak ada reaksi yang aneh selain mulai teler, mereka nambah segelas lagi.

Setelah itu mereka tertidur pulas dan bangun pukul 9 malam. Mereka pulang sem¬poyongan. Esok paginya, di rumah Pangkreng telepon berbunyi. “Hallo…!” Jawab Pangkring. “Eh…Kamu, Yaklep… Ada apa. Masih pusing,” sahut Pangkring sambil pegang kepalanya yang masih pusing. “Yaklep, kamu udah kentut belum?” tanya pongkreng. “Jangan sampai kentut, ya… Pokoknya jangan sampai kentut!” katanya lagi. “Emang kenapa Kring, kentut khan biasa.

“Pokoknya jangan kentut…! Tadi aku kentut pas di depan rumah, Sekarang aku di Banjarmasin…!”

Naek Pagar

Suatu malam Pace Yaklep pergi mau mencuri. Ternyata rumah yang diincar sudah dikasih pagar tinggi dan tembok tinggi sekeliling rumah. Pace : "Ko kira sa tra bisa mencuri kah, biar ko kasih tembok sa tetap bisa panjat ko pu tembok. Ko liat saja." Lalu Pace dia panjat tembok tinggi itu. Pemilik rumah liat ada orang yang mau mencuri dia berteriak keras: "Heeyy...!! Pencuri kah..! Ko cepat turunnn...!" Pace dia kaget dan hampir jatuh, tapi dong balik marah ke Pemilik rumah: " Hey bapa.... coba ko pu cara tegur itu yang baek kah ?! memang sa pencuri, tapi kalo ko berteriak, sa kaget, truss sa jatuh.... siapa yang bayar ongkos rumah sakit ?. Sa pu anak siapa yang kasih makan..? Saya toh belum mencuri, saya baru lewat ko pagar baru ko su teriak...!" "????!!

Sabang Sampai Merauke

SUATU hari pace Yaklep deng Mace Yaklep bakalai.Dorang dua bakalai tra bae, trus saling baku maki.
Pace:"Eh ko kan orang merauke,awas kalo ko pi jakarta k ko jangan brani lewat sorong eeee!!!".
Mace tra mau kalah dia balas:"Eh ko kan orang sorong,awas eeee!!!ko kalo upacara,jangan ko brani menyanyi".
Pace :"ih knapa jadi, sa pu mulut sendiri, sa pu suara sendiri, sa mau menyanyi ka trada yang bole larang.Ini hak azazi to".
Mace: "terserah, pokoknya lagu yang ini ko tra bole nyanyi, titik".
Pace : "lagu apa ka??? sampe ko larang sa nyanyi ".
mace:"Dari sabang sampai merauke, ko stop saja di sorong eeee!!!.."

Makan Sisa

Pace Yaklep pulang dari hutan bawa hasil buruannya seekor babi hutan sambil bersiul, dan begitu tiba di rumah de teriak de pu maitua. "Mace lihat sa pulang bawa babi, nanti ko tolong masak yang enak ya.”

Sebelum tinggalkan dia pu Maitua, Pace berpesan bahwa dia mau mandi dulu.

“Nanti sore baru sa pulang dan sa mo makan,”. Setelah sore Pace pulang sambil bersiul.

Pace :”Sa mau makan”.

Mace balas : “Makanan so ada di meja makan”. Begitu Pace buka tutup makanan, dia batariak, "aduh kamu orang kalau makan jangan bagitu, masa kasih tinggal untuk sa Tendangan dan Pikiran." ( tendangan artinya kaki babi, dan pikiran artinya kepala babi)

Cewek Mars

Pace Yaklep jadi astronaut yang sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan cewek Mars yang cantik jelita sedang mengaduk periuk..
Pace : "Kamu sedang apa?."
Cewek : "Membuat bayi"
Pace : "Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu..."
Cewek : "Lalu, caranya bagaimana?."
Yaklep :"Hmmm .. Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya."
Cewek Mars itu setuju Yaklep mempraktekkannya.
Setelah Yaklep selesai mempraktekan cara membuat anak versi bumi,
Cewek Mars itu bertanya... "Lho? Mana bayinya???."
Yaklep : "Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi.."
Cewek : "kalau begitu .. kenapa kamu berhenti mengaduk? "

Dulu dan Sekarang

Pace Yaklep sama Pace Obed dong dua tambah ilmu pengetahuan bermain teka-teki.
“Apa bedanya anak-anak jaman tempo dulu dengan anak-anak jaman sekarang” kata Yaklep. “Tra ada beda dulu ke… sekarang …ke sama kitong sebut tetap saja anak-anak”jawab Obed. “Salah!!!!!!!, kata Yaklep.”Iyo ko menang sudah... sa pas” Obed menyerah. ”Bedanya...Anak-anak Tempo Dulu... Kalau Mau Kawin...Tukar Cincin Dulu. Tapi Anak-anak Sekarang... Tukar Kencing Dulu... Baru Ka..win” kata Yaklep.
Obed Ahh !!!???

Serba Mahal

Pace Yaklep de pu anak datang ke dia yang lagi asyik baca koran dan bilang.
Anak: “Bapa, sa lapar nih, bapa bikin Pisang Goreng kah?”
Yaklep: ” Jangan minta pisang goreng, Minyak Goreng mahal!!”
Anak: “ Kalo begitu, pisang rebus saja,”
Yaklep: “ Rebus tra bisa, minyak tanah juga mahal,”
Anak: “ Bagemana kalo dibakar saja,”
Yaklep:” Pake kayu dari mana? Skarang yang tebang-tembang kayu sembarang tuh nanti dapat tangkap,”
Anak:” Kalo begitu sa mo makan pisang mentah saja!”
Yaklep: “ Jangan, nanti perut sakit, Obat mahal,”
Anak semakin emosi deng pace pu jawaban.
Anak:” Mahal..mahal..mahal... bapa kerja too, jang hanya baca koran terussss!!”
Yaklep marah dia kejar anak, anak larii...

Beli Kacamata

Yaklep su rasa stress, karena, kalau lia orang sedikit kabur atau tra jelas, karena dia pu mata su rusak, makanya dia pergi ke optic mo beli kaca mata.
Pelayan : "Siang pace, ada yang bisa di bantu?"
Yaklep: "sa pu mata su rusak, coba ko cari kaca mata yang pas kah…..” Pelayan : "pace so pernah pake kacamata kah…?"
Yaklep: "Ohh..belum...."
Pelayan : "Kalu bagitu torang periksa dulu. Mari Pace, torang ke tampa periksa."
Pelayan : "Pece, ini huruf apa ?" (sambil tunjuk tu huruf yang sediki basar)
Yaklep: "aduh… tra jelas..."
Pelayan : "Kalu huruf ini…?" (Sambil tunjuk huruf yang lebih basar)
Yaklep : "Masih kurang jelas..."
Pelayan : "aduh.. pace ini sudah huruf yang paling besar. Coba lihat lagi huruf apa ini….?" (sambil tunjung huruf yang basarnya sama deng piring)
Yaklep: "Sama saja...masih tra jelas"
Pelayan : (sambil garu-garu kapala karena bingung) "Kenapa dari tadi pace ko bilang tra jelas terus, baru bagaimana ini….??”
Yaklep: "habis… sa tra pernah sekolah jadi, bagai mana sa mau tau itu huruf apa….?"

molo

Skali Pace Yaklep mabuk berat malam minggu, Yaklep trus tidur deng teman-teman di got samping gereja. Begitu lonceng minggu pagi berbunyi dorang kaget trus bangun dan ikut masuk di gereja. Pace Yaklep de pace Kon dorang duduk rapi di bangku belakang trus hari itu pendeta sedang cerita mengenai mujizat Nabi Musa menyebrangi laut .............!!!
Tapi dorang dua bingung geleng –geleng kepala bagaimana mungkin Musa bisa menyebrang laut yah........terus jemaat semua berdiri dan menyanyikan lagu : Deng apa MUSA Menyebrang....? Berlayar Tidak.......Berenang Tidak. Dorang dua dibelakang langsung ikut menyanyi dan menjawab Mungkin Dia Molo kah...

Merantau

Pace Yaklep pergi merantau ke Jakarta. Sebelum tinggalkan kampong halaman, teman-temannya menasehati supaya penampilannya jangan kampungan.. alias di Jakarta nanti harus pakai bahasa gaul kayak “lulu.. guagua”. Nah sesampainya di pelabuhan Tanjung Priok pas turun dari tangga, kaki Yaklep kepeleset nginyak kulit pisang. Dengan geram dan menahan malu Yaklep sebenarnya ingin memaki .. Ia mau memaki pakai bahasa kampung. Tapi mengingat pesan teman-temanya ia pun bersabar dan menunggu di sekitar TKP. Nah selang 2 menit kemudian ada yang jatuh nginjak kulit pisang..."si mas yang baru jatuh pun mengumpat" DIANCOOKK..!!!" "Mas..mas gua juga tadi DIANCOOKK di situ" kata Yaklep. Si masnya pun jadi BENGONG....

Napi

Pas hari libur cucu-cucu Pace Yaklep datang ke rumah. Ketika sedang berkumpul begini Pace mulai membuka cerita. Suatu hari di sebuah Lembaga Pemasyarakatan (LP) diadakan acara hiburan. Setelah beberapa rangkaian acara, sampailah pada acara spontanitas dari para Napi. Namun yang menggemparkan saat giliran Napi Obed disuruh bernyanyi. Obed dikenal sebagai Napi Kanibal. Ia dihukum karena kasus memakan orang (manusia).
Sipir:"Baiklah...hadirin sekalian selanjutnya spontanitas dari Napi Obed".
"Saya akan menyanyikan sebuah lagu kesukaan saya" kata Obed.
Dan inilah yang membuat Napi-napi dan para tamu undangan ketakutan.
Obed ambil nafas lalu mulai melantunkan sebuah syair lagu: “Akuuuu Masih Seperti Yang Duluuuu...".
Mendengar lagu yang dibawakan oleh si Kanibal, spontan seluruh undangan lari terbirit-birit beserta para Sipir dan Napi lainnya.

Pelaut

Pace Yaklep deng Mace Yaklep lagi duduk santai. Dong dua asik gobrol sambil minum teh. Di depan gang tampak seorang pemuda berjalan miring kanan miring kiri. Lantas Mace dia buka suara.”Ehh Pace ko lihat tuh ada orang jalannya oleng… ?,”.
“Kase tinggal suda, tra usah kitong pusing,’kata Pace.
Dong dua kembali asik ngobrol. Begini Mace berteriak. “Aduh !!! anak sa kira ko siapa,” langsung Mace peluk pemuda yang tadi dia lihat berjalan oleng. “Tapi anak sa mo tanya, knapa gaya ko berjalan lain,”kata Mace.
“ Mama kaya tra tau, sa ni kan pelaut”jawab Yakop.
“Anak ! ko baru lima tahun saja jadi pelaut su jalan oleng kiri kanan, Bapakmu ni su kawin sama ko pu Mama lima puluh tahun tapi sa jalan tra maju mundur,”ucap Yaklep sambil memperagakan gerakan pinggul maju mundur.
Mace Yaklep dan Yakop “Ah….!!!????

Kantong Persembahan

Pace Yaklep deng Pace Mon baru pertama kali ikut kebaktian di Gereja. Waktu kebaktian berlangsung, begini tra lama kantong persembahan mulai dijalankan Yaklep ko tanya sama pace Mon. Yaklep : “Mon, itu kantong apa?”

Mon : itu kantong persembahan. Yaklep ko geleng-geleng kepala tanda mengerti. Pas kantong persembahan sampe di Yaklep, Yaklep ko isi tangan saja. Kebaktian selesai, Yaklep deng Pace Mon ne dong dua langsung pulang. Dalam perjalanan Yaklep ko bicara sama Pace Mon sambil kasi tunjuk uang Rp.1.500 di dia pu tangan.

Yaklep : “Mon, aduh… sa hanya dapat persembahan Rp.1.500 saja. “

Mon : “Persembahan apa? “

Yaklep :"Kantong persembahan yang di kasih ke sa tadi to". Ternyata kantong persembahan, Yaklep dia bukan isi tapi malah ambil persembahan itu.

Mon :!!??

Partai ke 49

Pace Yaklep deng dia pu sobat Obed cerita soal pemilu lalu. Yaklep:"Eh..Obed ko tau, kalu jumlah partai yang mo ikut pemilu kemarin bukan cuma 48, tapi ada 49 partai. Hanya satu partai yang tra dapa ijin ikut pemilu". Obed : "Apa !! satu partai itu apaka ?". Yaklep :"Partai Parampuan". Obed : "Kasian dorang tra dapat ikut pemilu?". Yaklep : "Itu gara-gara dorang pu lambang partai". Obed :”Dorang dorang pu lambang partai apaka..?" Yaklep :"Tentu dong pu lambang Parampuan too..!". Obed : "Untung panitia pemilu tra kase ijin, kalu trada, samua laki-laki pasti suka deng itu partai". Yaklep :"Bicara lagi..eeh ko sa lempar deng sandal...!"

Pasir dalam genggamanmu

Segala macam hubungan antar manusia itu mirip pasir dalam genggamanmu, jika berada pada telapak tanganmu yang terbuka, pasir itu akan tetap pada tempatnya. Namun jika kau kepalkan tangan mu erat-erat untuk mempertahankannya, pasir itu akan menyembur melalui sela-sela jemarimu mungkin ada yang tersisa dalam tangan mu, tapi kebanyakan

akan jatuh. Pacaran adalah seperti itu kalau dipertahankan dengan longgar, dengan menghormati dan membebaskan orang lain hubungan cinta itu akan tetap utuh. Tapi jika di genggam terlalu erat, terlalu memiliki, maka hubungan cinta itu akan lepas dan hilang.